Primul blog al bărbaţilor care merg la curve

0511-0810-0315-3348_Cartoon_of_a_Crazed_Clown_clipart_image

Nu vă agitaţi ca fetele mari În patul conjugal, imediat după nuntă, e doar un titlu sforăitor, desprins din ciclul “căutări de puţoi pe goagle sau gogle (sic!)” Vedeţi dacă nu s-a format comunitatea consumatorilor de prostituate! Puştanii care vor să ştie cum sunt curvele” ajung la mine pe blog.

Alţii lasă Însă curvele deoparte şi Încearcă să facă pace cu dracul gol: “ce Înseamnă bărbat În viziunea unei femei”. Unii au dileme existenţialede ce se descalţă femeile sub birou de tocurisaucele mai zgomotoase băşini“.

Mizând pe faptul că nimeni nu le vede ce tastează, femeile dau frâu liber imaginaţiei: “sex cu doi bărbaţisaubărbaţi dezbrăcaţi“. Asta cu hoardele de masculi mioritici” mă depăşeşte…

Alţii dau plăcerile carnale pe sporirea calităţilor “intelectuale“: “cum ajungi vedetă pe youtube

Ce femei, ce bărbaţi, ce sex În grup, unii vor doar să ştiece gătim pentru pomană“.

În aceeaşi notăceva de plâns” că doar vinesfârşitul lumii” şi totuşi n-am aflatde ce sunt frumoase curvele

– va continua-

100% muieresc

Combinele frigorifice ar trebui să se vândă la pachet cu un scăunel!

1_1240_1

De ce combinele frigorifice de doi metri au congelatorul jos şi frigiderul sus? Adică trebuie să mă urc pe scăunel ca să pun oala cu ciorbă În frigider? Nota 2 pentru masculu’ care a făcut macheta!

Mi-ar plăcea un frigider albastru sau poate unul verde. Nici o şansă! În schimb unu roşu, doar frigider, nu combină, costă dublu. Aşadar mă limitez la unul gri, deşi cred că tot spiritul de turmă mă Împinge să iau această decizie.

Şi un banc inventat tot de misogini: “ştiţi de ce femeile se Îmbracă În alb la nuntă? Ca să se asorteze cu electrocasnicele pe care le primesc”.

De ce cu 50% mai scump?

cvaeitih5gipgkmysn4psex0w07faegaxgf7ymduqk7wvhmdufseje343z744c4tj7p6iqrFinger

Îmi trebuie un dulap cu uşi glisante. Mare şi negru. Pusesem ochii pe unul de la Ikea. Potrivit noului catalog, pe lângă cei 2500 de lei pe care Îi strânsesem, trebuie să mai pun Încă 1300 de lei ca să aduc În casă mult visatul obiect care urmează să-mi elibereze viaţa de Înghesuială. Mult visatul dulap

În altă ordine de idei, Bubunet a făcut astăzi un anişor :D

De ce eu?

  • de ce vreau să fac ca lucrurile să meargă bine?
  • de ce mă implic În noi proiecte?
  • de ce stau câte 10-12 ore la muncă, 5 zile pe săptămână?
  • de ce vreau să mut munţii din loc?
  • de ce spun lucrurilor pe nume?
  • de ce renunţ uneori la o parte din viaţa mea pentru alţii?

De ce eu şi nu tu, el, ea, ei, ele,voi?

Atunci Întrebarea “de ce eu caut stăpân pentru pisica din spatele blocului” este de prisos!

059cattoonDM_468x465


O criminală făr’ de crimă

Vasele de sânge din zona tâmplei se Îngroaşă aproape grotesc, mişcările brutale ale inimii mimează o explozie intracostală, degetele mâinilor se Încleştează, iar ochii Înecaţi În atâta fiere refuză să mai focalizeze. Pe pista impulsului raţiunea, moralitatea, decenţa sau conştiinţa cad precum muştele, lăsând Învingător gândul “vreau să te omor”.

palace-prison-steve-parrott

Ura. Un cuvânt atât de scurt pentru efectele majore pe care le generază. Urâm atât de tare sistemul, politica, birocraţia, şefii, ţiganii, bişniţarii, huliganii ori Steaua. Deseori urâm pentru că e la modă să fii “Gigă Contra”, rareori urâm Însă cu atâta patimă Încât am vrea ca situaţia să Înceteze. Sunt capabilă de crimă. Am realizat că sunt situaţii care m-ar determina să spun stop, să ucid.

Creierul ar ignora consecinţele: mâinile mânjite de sânge, apoi Încătuşate, declaraţiile În faţa epoleţilor, lacrimile care curg pe obrajii păliţi ai părinţilor În sala de judecată, carcera rece, cearşafurile mozolite, duşurile comune şi femeile neepilate. Sunt situaţii care pur şi simplu mă transformă dintr-un om raţional, Într-un nebun.

Lyssophobia, În traducere teama de a Înnebuni. Unii se tem de păianjeni, Întuneric, Înălţime sau spaţii Înguste, iar alţii se tem ca dimineaţă să nu se mai recunoscă În oglindă, să nu-şi mai regăsească eul, să ajungă nebuni. Mi-e teamă că mâine n-am să mai ştiu de mine, de tine, de voi, de ei, că am să fiu un corp ce mărşăluieşte fără un scop, că am să mă simt bărbat, că am să beau ţuică la litru şi am să fumez Carpaţi sau că n-am să-mi amintesc care este adresa propriului blog.

Continue reading →

Unul din doi bărbaţi cu slujbă merge lunar la curve

Câţi bărbaţi merg la curve? Urmăriţi calculele!

Premisele sunt:
prostitution
– În 2003, OMS spunea că În România sunt cel mult 40.000 de curve
– serviciile unei curve costă În jur de 50 de euro
Money.ro citează un ONG potrivit căruia o curvă are doi clienţi pe zi
– România are 22 de milioane de români
– comisia prezidenţială spune că populaţia activă reprezintă 47% din total (aproximativ 10 milioane de români)
– comisia prezidenţială spune că 65% din populaţia activă are job (6.500.000)
– să zicem că În România 50% sunt bărbaţi, restul femei (3.250.000 de bărbaţi au un loc de muncă)

O curvă are:
– 2 clienţi pe zi
– 10 de clienţi pe săptămână
– 40 de clienţi pe lună
– 40 de clienţi x 50 de euro prestaţia – 2.000 de euro pe lună

CAZUL 1
Dacă bărbaţii ar merge o singură dată pe lună la curve ar fi:
– 1.600.000 de români (40 X 40.000)
– 49% dintre bărbaţii care au un loc de muncă
Ar plăti lunar 50 de euro

CAZUL 2
Dacă un bărbat ar merge de două ori pe lună la curve
– ar fi 800.000 de români (20 X 40.000)
– 24,6 % dintre bărbaţii care au un loc de muncă
Ar plăti lunar 100 de euro

CAZUL 3
Dacă un bărbat ar merge săptămânal la curve
– ar fi 400.000 de români (10 X 40.000)
-12,3% dintre bărbaţii care au un loc de muncă
Ar plăti lunar 200 de euro

Concluziile le trageţi voi.

Marea clefăială publică

Gingaşele femei venerate timp de mii de ani În lucrările poeţilor şi ale pictorilor sunt de fapt nişte scroafe care Înfulecă cât e ziua de lungă. Nu numai că nu sunt În stare să-ţi pună pofta În cui, dar deseori transformă mijloacele de transport În comun În adevărate cantine umblătoare.

0511-0809-1914-3828_Woman_Eating_on_the_Run_clipart_imageÎn vagoanele Metrorex miroase Întotdeauna a transpiraţie şi a pateuri reÎncălzite. Amalgamul de izuri, deloc ademenitoare, Îţi Întoarce maţele pe dos. Duhoarea de ceapă călită, făină coaptă sau prăjită sau cea a brânzeturilor Încălzite Îţi pătrunde În nări precum o pilă metalică. La capătul ei creierul icneşte.

Pe banchete, doamne de toate vârstele, unele săracele, altele cu inele de aur Îndesate pe fiecare deget clefăie de zor din pungi subţiri şi multicolore la pateuri, covrigi sau plăcinte. E o foşneală continuă. Din când În când se mai aud roţile metroului ce trec violent peste macazuri. Osânditele la echilibristică plimbă mâncarea dintr-o mână-n alta, până ajung să slinească toate barele sau mânerele de care se ating.

2224_fat_pig_woman_eating_a_donut_while_standing_on_a_scaleFiecare bătaie a inimii amplifică senzaţia de scârbă, iar imaginile se distorsionează. Vezi porci rimelaţi şi cu cercei rotunzi În urechi care dau cu râturile În mormane de merdenele.

“Atenţie se Închid uşile” dă startul unei noi provocări: suptul degetelor slinoase. Rând pe rând arătătoarele, degetele mari şi cele impudice sunt luate-n gură cu nonşalanţă, În timp ce limba se plimbă insistent sub unghiile lungi, atent lăcuite. Cu resturi de foitaj lipite de colţurile gurii, doamnele păşesc agale spre uşi…

Femeia la cratiţă

DSCF9342Unele femei ar trebui să stea doar la cratiţă. Câteodată mă regăsesc În Îndemnul lansat de misoginii care se tem că vor ajunge să fie subordonaţii unei şefe.

DSCF9343

Aseară am gătit ficat de pasăre cu sos făcut din ce-am găsit prin frigider (ceapă, roşii, brânză şi busuioc) şi piure. Nu-mi cereţi reţeta, eu gătesc Întotdeauna la “ochiometru”.

Cârtiţele capitaliste

9187_hungry_man_starring_into_an_empty_refrigerator

Vrem apartamente spaţioase cu ferestre generoase, toate orientate spre sud, deşi din cutia de chibrituri pe care o avem plecăm de acasă Înainte de răsăritul soarelui şi ne Întoarcem mult după căderea lui.

Vrem bucătării ultimul răcnet, utilate musai cu un frigider cu două uşi, deşi În Articul comunist pe care-l deţinem zac de luni bune două lămâi şi-un borcan de muştar.

Vrem pahare de cristal, deşi  clasicele din sticlă made În China sunt Încă virgine Într-ale ciocnirii de sărbători.

Vrem băi În tonuri calde, cu suport de hârtie igienică din inox şi o cadă cu hidromasaj de două persoane, deşi În cada din fontă facem zilnic duşuri scurte de câte 10 minute.

Vrem canapele mari din piele de calitatea I, deşi singurii care ne calcă pragul sunt părinţii care vin pe la noi de Crăciun, asta o dată la doi ani, când suntem liberi.

Vrem atât de multe lucruri normale pentru unii, dar complet nefolositoare pentru noi…

Ce mai fac…

sad
Ei bine, am Început să fumez din ce În ce mai mult. Acum or să sară ăia care vor să trăiască până când statul o să-i răsplătească lunar cu o pensie mizeră.

M-am umplut de bube, probabil de la părul de mâţă. Ştiu, ar trebui să chemaţi defuncta echipă de la Curat Murdar.

Mănânc din ce În ce mai puţin. Vă rog să nu mă trimiteţi la psihologul ce tratează anorexice.

Ce Înseamnă să nu-ţi depui actele la timp: m-am trezit că firma e Închisă şi eu nu mai am de unde face rost de documente ca să le depun la fisc. Ştiu, sunt Într-un mare rahat, nu trebuie să-mi amintiţi!

Habar nu am ce mai face bărbate-miu, ştiu clar că pisica doarme cocoţată pe comodă.

Dar voi ce mai faceţi?

Haita de cucuvele

Când suntem sigure mimăm că-am fi fiice, mame, soacre, bunice, mătuşi model. Cu prietenele, În haită, comportamentul nostru ia Însă forme animalice.

reinke,pam-wild-women
De fel suntem nişte fiinţe timide, asta doar când nu suntem Înconjurate de altele ca noi. Ne punem căştile În urechi când mergem pe stradă şi nici În ruptul capului nu aruncăm ocheade vreunui bărbat, fie el “unul de-ţi cad plombele”. Nu răspundem la provocări de genul “ce faci păpuşe“, “cât e ceasul”, chiar dacă vine de la o tanti trecută de mult de floarea tinereţii, şi nici la apelativul “frumoaso”.

Gazele graţioase şi timide ne dăm arama pe faţă când lângă noi se mai lipeşte o altă consumatoare de cereale Fitness şi tampoane Always. Începem prin a şoşoti, acoperindu-ne gurile cu mâinile şi sfârşim prin a arunca ocheade urmate de chicoteli. Acceptăm timid, clipocind din genele ticsite de mascara, băuturi din partea celor care nu-şi smulg bilunar mustaţa.

Rupem articolele din revistele de femei care ne Învaţă cum să agăţăm ca nişte adevărate doamne, călcăm În picioare moravurile şi plecăm la vânătoare de masculi, pentru ca mai apoi să-i Înfigem pe frigărui post de trofeu.  Fereşte-te de grupul de femei cu care poţi forma un V. Sunt ca o bombă cu ceas care se declanşează după două cocktailuri alcoolice.